终于等到你亲口跟我说这个事实，看到那条消息，突然有种解脱的感觉，似乎一直以来我就在等这个结果，等你亲自印证我长久隐约感受到的事情，只是我一直不愿意接受而已，因为我最不愿发生，并坚持告诉自己不会发生的事情终于还是确定的发生了，自我折磨中。心中一片平静，终于你把话都说了，终于了然之前的那些事，终于发现我们某一面到底有多么相像。那一刻我甚至替你高兴，终于这么早有一个工作意向了，在这样的毕业期，不容易的。
接着是在电脑前痛哭一场，边流泪边看着你发的一条条消息，感觉就像是在交代“后事”。嘱咐完所有的物品，你在博客里删除了所有的记忆，空荡荡的就这样抹去了。从没发现你对博客的操作可以熟练到这个程度的。你问我是否明天有班，我避而不答，我知道这样的夜晚对我来说意味着什么，睡与不睡又有什么分别呢。贪心地想着最后你能陪我多说会话。你说我们会是关系最好的，这样的定位也许对你是好的，但已经把我推入深渊。那个晚上太冷了，太关注你了都不知道自己穿少了，结果第二天就感冒了。
你问我当时是否恨你，是否气你，这样的话你重复地问着。我的答案是否定的。心已经空了，大脑的思维是僵硬的，怎么还会去很恨，去气。即便如此，我对你依旧是满满的爱意。如果会恨，那么爱就是不纯粹的，对自己的付出想要太多的回报。由爱生恨，与我而言，不是在这个方面。我也不想这样，这不过是自我折磨而已。我们分别的太久了，真的太累了。我能以什么理由去恨你或者气你，负我？呵呵，这也许是外人的看法罢。从决定开始的那刻，就应该要有勇气去承受所有的发生。
那个晚上，准确的说是上午，我究竟有没有睡着，应该有吧，多长时间呢，不知道，只是我不忍心让眼泪沾湿太多的衣被，只是我发现我睁眼时的姿势和一开始闭眼的姿势是保持一致的，紧紧双手环绕，真的太冷了。
拔牙，医生给我打麻药，说是下面的牙齿要麻烦些，时间要长，要我做好心理准备，她说我对麻药的反映很慢，确实很长时间我才感觉到舌头麻了，然后半个嘴唇没感觉了。我想时间长些也好，能够麻木也好，它能不能让我不想你，能不能让我不去回忆呢？她看我很痛苦的表情闭眼躺着，问我是否感觉不舒服，我说没有，只是周末还要去加班很烦。结果拔牙很顺利，我没有任何预期的，睁眼就发现医生夹子上有了我的第二颗智齿，一瞬间有点失落，怎么这么快就结束了。去院里看着那台投票器，结果来了一拨人说要泡茶，我满口血腥，塞着棉花，一脸阴郁，无法言语，这让我怎么去接待人！他们很理解的说你先忙吧。我觉得很可笑，我究竟在忙什么？
走回来的路上我想了很多，本来想理顺的，现在已经没有必要了。诚然如你所说，我现在所做的，你确实是不知道的。我也不用去强调我究竟付出了多少。我在不停的安抚我狂乱的内心，本以为会平静了，但还是在屋子里又哭了一场。再出发，收到你的短信，漫长的通话。路上，车上，草坪上，我突然不想再忍了，想哭就哭吧，别人看到又怎样，别人怎么想与我何干。我的声音在笑，眼泪在飚，电话那头的你可知道？有一阵很想就那样挂断电话，尽情的哭，我有多久没有好好哭过了。
灵魂和身体是融为一体的。我不相信有纯粹的soul mate。那是一种贪恋，给不了别人全部的爱，却想要在别人那得到所谓的安慰和快乐。与我，得到心，才会有身体；如果得到我的人，说明你已拥有我的心。与你，同样，没有人的心是不完整的，即便一开始会是完满的，迟早有一天也会被渐渐淡忘的，因为那颗心迟早会被占有你人的那个人拥有；没有心的人，是没有任何意义的，不要也罢。
再后来，就不哭了，没有力气去哭泣了。阳光很暖，心情就好起来了，和你的通话仿佛已经回到最初。我喜欢那样的相处，什么都不用顾虑，只是那时我已经透支了太多的精力了。挂完电话我甚至想可以就那样躺下睡去，不要醒来，不要做梦，不要再思考了。
今天依旧到院里，和加班的同志吃午饭，中午没有睡觉，看了一部动画片，三只花栗鼠真的很可爱，我喜欢它们眼里透出的那股灵性。看完很舒服，欢喜的不行。提前跟LJ交代完事情，就回来了。他还真是好人，这几天总是扛着我的班，每次都说你有事就先回吧，这里有我看着，我全天都不走。路上有家打折店，本来想买床单的，结果发现有很可爱的枕头和靠垫之类的，就买了一个维尼的小枕头和大脚印的坐垫。手感很好，想起你曾答应的做我的枕头。你要继续做我的枕头么？
你说你要999朵，你说你会等到99岁。放心，我答应的事情有生之年一定会做到的。除非会出现某个时间我觉得我不适合做这样的事情了。只是你一定要等到99，凡事我都比你先的，我想这事我也不会例外的，我会在另一个地方打点好一切等你，只是你不要那么快把我忘了。呵呵，也许这话等我们七老八十的时候说还来得及。七老八十，我还是有信心的。
可能每个女人都会遇到过这么一个魔鬼一样的情人吧，突然就爱上了他，又没爱好，为他哭泣，闹腾，折腾，但是自己究竟要什么，根本自己都不知道，有时侯这种爱的折磨来源于自己的内心，偏偏地怨恨到一个无辜的人身上，觉得他不够好，不够爱我，不够让我有把握，才会造就如此倾斜的局面，把自己放到低得不能再低的位置上，当然，心里是不甘的，就这样，一步一步，把自己和那个人逼到悬崖边，两个结局——一，理智跑回来了，相视一笑，心里释然，放了他。第二，抓着他的手，以决然的姿态跳下去，万劫不复。
爱一个人，不会没有理由的。不过是就这么一步一步地走到了悬崖边，这一切都是自己安排的窘迫的局，谁也怨恨不得。
“这条路无限漫长。我走在你的前头，无限懵懂；你走在我的后头，可曾看到我的脚印，踩到我摔跤时磕掉的牙，找到我从发际取下插在荒草丛生的路边行将凋谢的花儿。”终有一天，你会感受到我今天所感受的全部，对于如此细腻和擅长思考的你来说，也许甚于我百倍。你要做好心理准备。现在的我们终归是年轻和稚嫩的。
爱情强大的时候比一切都强大。一见钟情就是最好的证明。谁也无法抗拒它的降临。在迟疑是否来往时，我已经无法抗拒了；在选择是否要陷入爱河时，我已经爱上了。身上的某种东西，或者防御，或者恐惧，都瓦解了。没有理由的被你的目光吸引，无法抵挡。
你让我明白了一个道理。“人无法分享自己没有的东西”。如果你不相信到老的时候，自己仍是一个宝，对方也会从你的怯懦中接收到同样的怀疑。如果你期望爱人比自己风趣、博学，就要先看看自己是不是可以激发出他的风趣和博学。任何相爱的两个人，都是互相敲击的锣，你发什么样的声音，他便回应什么样的声音。
为了一个不可知的美妙的目标，我们要不断努力，完善自己，我们必须学习控制兴奋、激情、疯狂，我们需要克服焦虑、恐惧、愤怒，我们要经历痛苦、挫折、失败，我们还要面临其他许许多多的问题。面对奇妙的爱的历程，我们何时才算准备好？我们何时才有资格喊出那句话，我敢为爱痴狂？没有答案，或者，不论何时，都要大胆打开心门，任爱情涤荡尘封的心灵，才是最好的选择。
接着是在电脑前痛哭一场，边流泪边看着你发的一条条消息，感觉就像是在交代“后事”。嘱咐完所有的物品，你在博客里删除了所有的记忆，空荡荡的就这样抹去了。从没发现你对博客的操作可以熟练到这个程度的。你问我是否明天有班，我避而不答，我知道这样的夜晚对我来说意味着什么，睡与不睡又有什么分别呢。贪心地想着最后你能陪我多说会话。你说我们会是关系最好的，这样的定位也许对你是好的，但已经把我推入深渊。那个晚上太冷了，太关注你了都不知道自己穿少了，结果第二天就感冒了。
你问我当时是否恨你，是否气你，这样的话你重复地问着。我的答案是否定的。心已经空了，大脑的思维是僵硬的，怎么还会去很恨，去气。即便如此，我对你依旧是满满的爱意。如果会恨，那么爱就是不纯粹的，对自己的付出想要太多的回报。由爱生恨，与我而言，不是在这个方面。我也不想这样，这不过是自我折磨而已。我们分别的太久了，真的太累了。我能以什么理由去恨你或者气你，负我？呵呵，这也许是外人的看法罢。从决定开始的那刻，就应该要有勇气去承受所有的发生。
那个晚上，准确的说是上午，我究竟有没有睡着，应该有吧，多长时间呢，不知道，只是我不忍心让眼泪沾湿太多的衣被，只是我发现我睁眼时的姿势和一开始闭眼的姿势是保持一致的，紧紧双手环绕，真的太冷了。
拔牙，医生给我打麻药，说是下面的牙齿要麻烦些，时间要长，要我做好心理准备，她说我对麻药的反映很慢，确实很长时间我才感觉到舌头麻了，然后半个嘴唇没感觉了。我想时间长些也好，能够麻木也好，它能不能让我不想你，能不能让我不去回忆呢？她看我很痛苦的表情闭眼躺着，问我是否感觉不舒服，我说没有，只是周末还要去加班很烦。结果拔牙很顺利，我没有任何预期的，睁眼就发现医生夹子上有了我的第二颗智齿，一瞬间有点失落，怎么这么快就结束了。去院里看着那台投票器，结果来了一拨人说要泡茶，我满口血腥，塞着棉花，一脸阴郁，无法言语，这让我怎么去接待人！他们很理解的说你先忙吧。我觉得很可笑，我究竟在忙什么？
走回来的路上我想了很多，本来想理顺的，现在已经没有必要了。诚然如你所说，我现在所做的，你确实是不知道的。我也不用去强调我究竟付出了多少。我在不停的安抚我狂乱的内心，本以为会平静了，但还是在屋子里又哭了一场。再出发，收到你的短信，漫长的通话。路上，车上，草坪上，我突然不想再忍了，想哭就哭吧，别人看到又怎样，别人怎么想与我何干。我的声音在笑，眼泪在飚，电话那头的你可知道？有一阵很想就那样挂断电话，尽情的哭，我有多久没有好好哭过了。
灵魂和身体是融为一体的。我不相信有纯粹的soul mate。那是一种贪恋，给不了别人全部的爱，却想要在别人那得到所谓的安慰和快乐。与我，得到心，才会有身体；如果得到我的人，说明你已拥有我的心。与你，同样，没有人的心是不完整的，即便一开始会是完满的，迟早有一天也会被渐渐淡忘的，因为那颗心迟早会被占有你人的那个人拥有；没有心的人，是没有任何意义的，不要也罢。
再后来，就不哭了，没有力气去哭泣了。阳光很暖，心情就好起来了，和你的通话仿佛已经回到最初。我喜欢那样的相处，什么都不用顾虑，只是那时我已经透支了太多的精力了。挂完电话我甚至想可以就那样躺下睡去，不要醒来，不要做梦，不要再思考了。
今天依旧到院里，和加班的同志吃午饭，中午没有睡觉，看了一部动画片，三只花栗鼠真的很可爱，我喜欢它们眼里透出的那股灵性。看完很舒服，欢喜的不行。提前跟LJ交代完事情，就回来了。他还真是好人，这几天总是扛着我的班，每次都说你有事就先回吧，这里有我看着，我全天都不走。路上有家打折店，本来想买床单的，结果发现有很可爱的枕头和靠垫之类的，就买了一个维尼的小枕头和大脚印的坐垫。手感很好，想起你曾答应的做我的枕头。你要继续做我的枕头么？
你说你要999朵，你说你会等到99岁。放心，我答应的事情有生之年一定会做到的。除非会出现某个时间我觉得我不适合做这样的事情了。只是你一定要等到99，凡事我都比你先的，我想这事我也不会例外的，我会在另一个地方打点好一切等你，只是你不要那么快把我忘了。呵呵，也许这话等我们七老八十的时候说还来得及。七老八十，我还是有信心的。
可能每个女人都会遇到过这么一个魔鬼一样的情人吧，突然就爱上了他，又没爱好，为他哭泣，闹腾，折腾，但是自己究竟要什么，根本自己都不知道，有时侯这种爱的折磨来源于自己的内心，偏偏地怨恨到一个无辜的人身上，觉得他不够好，不够爱我，不够让我有把握，才会造就如此倾斜的局面，把自己放到低得不能再低的位置上，当然，心里是不甘的，就这样，一步一步，把自己和那个人逼到悬崖边，两个结局——一，理智跑回来了，相视一笑，心里释然，放了他。第二，抓着他的手，以决然的姿态跳下去，万劫不复。
爱一个人，不会没有理由的。不过是就这么一步一步地走到了悬崖边，这一切都是自己安排的窘迫的局，谁也怨恨不得。
“这条路无限漫长。我走在你的前头，无限懵懂；你走在我的后头，可曾看到我的脚印，踩到我摔跤时磕掉的牙，找到我从发际取下插在荒草丛生的路边行将凋谢的花儿。”终有一天，你会感受到我今天所感受的全部，对于如此细腻和擅长思考的你来说，也许甚于我百倍。你要做好心理准备。现在的我们终归是年轻和稚嫩的。
爱情强大的时候比一切都强大。一见钟情就是最好的证明。谁也无法抗拒它的降临。在迟疑是否来往时，我已经无法抗拒了；在选择是否要陷入爱河时，我已经爱上了。身上的某种东西，或者防御，或者恐惧，都瓦解了。没有理由的被你的目光吸引，无法抵挡。
你让我明白了一个道理。“人无法分享自己没有的东西”。如果你不相信到老的时候，自己仍是一个宝，对方也会从你的怯懦中接收到同样的怀疑。如果你期望爱人比自己风趣、博学，就要先看看自己是不是可以激发出他的风趣和博学。任何相爱的两个人，都是互相敲击的锣，你发什么样的声音，他便回应什么样的声音。
为了一个不可知的美妙的目标，我们要不断努力，完善自己，我们必须学习控制兴奋、激情、疯狂，我们需要克服焦虑、恐惧、愤怒，我们要经历痛苦、挫折、失败，我们还要面临其他许许多多的问题。面对奇妙的爱的历程，我们何时才算准备好？我们何时才有资格喊出那句话，我敢为爱痴狂？没有答案，或者，不论何时，都要大胆打开心门，任爱情涤荡尘封的心灵，才是最好的选择。
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