1、叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。
两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。
爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。
几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……
叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”

2、某女嫁“大款”，天天穿金戴银。
她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。
有人大声说：“你老公是国产的！”

3、服务饮料时，乘务员MM问：:“您喝点什么？”
　　旅客：“有牛奶吗？”
　　乘务员MM：“有。”
　　旅客：:“有酸奶吗？”
　　乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。”

4、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。
　　审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”
　　信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”
　　“哦，为什么？他的律师问。”
　　“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”

5、旅客：“我要一杯可乐。”
　　乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”
　　旅客：“不是！”
　　乘务员MM：“那你是？”
　　旅客：“我是人，我要可乐！”

6、一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。 “我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？”
　　园艺师沉思良久，说：“您需要的是一把大伞。”

7、的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？的哥说：台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。
　　过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。
　　乘客说：怕是听不到了！
　　的哥问：为什么？
　　乘客回答：我就是这个节目主持人。