搞笑相声剧本，我想火

剧本人2个

开幕

表演者 L:刘海宏 W：王工
（主持人宣布上场后，一阵掌声）
W：各位亲朋，各位好友，大家中午好
L：王工，你说大家为啥掌声这么热烈呢？
W：为啥？咱俩长得好看？
L：错，这你就错了，有个家喻户晓的伟人曾经这样说过（学赵四抽风状），长相不重要，关键是得看气…气…气质
W：气质？还伟人，这明明就是乡村爱情里的赵四嘛
L：所谓气质，就是咱能把38块钱的衣服穿成250左右的档次，这就叫气质！
W：合着台上站俩250？
L：这不挺好的嘛，俩人组合起来不就是一当红歌手伍佰嘛！
W：亏你想得开
L：看在您年长你份儿上，我把您的档次归结为252，我为248
W：意思是我比250还2？兔崽子（追着打我）
L：那我不是还不如250呢！
W：看你那个。德行
L：说起年龄，王工，您今年芳龄几何？
W：还芳龄啥啊，42岁，男人40一朵花儿嘛，我这才刚刚开（得瑟）
L：刚开啊，您这是哪个品种的仙人掌啊！呵呵。小女子今年22，论年龄，我得叫您一声叔叔，但是出于尊老爱幼成性的我，习惯性的叫你……
W：王哥？
L：王大爷！
W：你说你这孩子，年纪轻轻这么爱耍嘴皮子了呢，快别扯那没影儿的了，说正题
L：前几个月十八大的顺利召开，新一届领导班子的正是确立，下基层，办实事，给老百姓带来了好多实际性的利益……当然，以上内容与本人今天所要讲述的内容没有多大关系。
W：没有啥关系你说着干嘛？
L：预热一下嗓子嘛，连这都不懂，亏我还尊称你为王大爷呢
W：快说正题
L：我今天讲诉的就是多年以来一直珍藏心里，难以启齿的一个疑问
W：啥啊？
L：我咋就不火呢？活了是不是就妥了
W：那……
L：你说相声界，向来不乏耍嘴皮子的，但是像我这样说学逗唱样样精通且能把嘴皮子耍到这么炉火纯青地步的，并且长相俊俏的，没几个吧？
W：长得？（上下扫视搭档）
L：当然，咱和范冰冰杨幂比较，略逊色那么一丁点儿，就和相声界的人才比，你说说冯巩，长得像大马猴似的，都成中老年妇女的偶像了。还有那就会个“金鸡独立”的贾玲和白凯南，也都上过春晚了。再继续说郭德纲，长得比实际年龄着急20多岁，广大观众朋友都喜爱的不能。退一万步讲那郭德纲的徒弟何云伟李菁，长得都惨绝人寰了，也不照样火了一把吗？每思及此，我屁滚尿流……
W：那叫涕泗横流
L：别这样咬文嚼字。我不甘心啊，我在学校不甘心，来公司上班不甘心，坐下不甘心，就连躺了那儿睡觉，也是因为这档子事儿弄得夜夜失眠啊，我解剖了自己的过去，推出导致我四个字儿来，“太过缅甸”
W：缅甸？你还老挝呢，那叫腼腆
L：于是乎，我坚定了一个信念，我得大方的展现自我，要么真得怀才不遇了
W：俗话说，那怀才就像怀孕，时间长了自然就被发现了
L：关键每次没等凸显，才气就流产了。为了防止我的才情像在过去那些岁月屡屡夭折，本人决定找个人多的地儿展现去
W：呼市人多的地儿？火车站吧
L：哎呀妈呀，都会抢答了！对，就是火车站，说干就干，是本人一向的风格，于是，向贾经理请了将近俩个月的长假，决定去火车站周围开始我的“逐梦之旅”
W：俩个月，经理咋说？
L：贾经理也是一个有梦想的人，他虽然当时有些为难，但还是不忍心扑灭一个青年的梦想，于是，我把手头工作与其他同事做了一个草草交待，便走上了那条通往火车站的星光大道。
W：这就开始了
L：天儿那个冷啊，内蒙的天气，俩字儿，风大。我站在火车站和新华广场的交界处，唱着我最拿手的那首歌，“哎咿呀一哎咿呀一…….等地咯噔，等地咯噔”
W：忐忑？
L：当时，好多路人就被我的歌喉迷倒了，伸手扔出一块二
W：不错嘛
L：啥啊，当时我就气坏了，我觉得他们是在侮辱我的歌喉，侮辱我的才情，甚至在侮辱我的人格。难道我唱歌只是为了那一块二？然后，悄悄把那2毛收起，吧一块钱放在原地
W：这是为啥？
L：我得让路人觉得，咱这儿最低消费都是一块。
W：你说你这人
L：不行，风把那一块吹跑了，我得追去，顺便找块儿转头压住那钱，要么白演出了。就当是我那个角度认为，现在的呼和浩特不如从前，那路太平整了，都找不到一块儿压钱的烂砖头。
W：那是城市越来越美的标志
L：我当时不那么想啊，着急找砖头啊！
W：也倒是可以理解
L：走到一哥们儿面前，他有个现成的破碗啊，于是，在一阵眼神交流后，俺安俩决定合作以达到共同目的
W：收入咋分配？
L：一开始他说五五分我不同意啊，毕竟我是奔着“艺术家”方向走的，他只是个乞丐。
W：后来呢“
L：四六分
W：他四你六？
L：不，我四他六
W：嗯？
L：你还别小瞧人家，就我俩那技术比拼下来没我还输给人家了，再说人家不是还有那道具“破碗”呢
W：比啥？
L：当然是各自拿出绝招来。我首先是唱歌，一首欢天喜地下来，路人们个个乐的龇牙咧嘴，向我投来崇拜的目光
W：那挺好哇
L：好啥好啊，人们都顾着乐啦，没人掏腰包啊，还不如人家那几首《北郊》《离家的孩子》，唱的路人忍不住都跟着撒眼泪，钱，能给少吗？
W：那倒是
L：第二轮是比他的专长
W：还有第二轮？
L：当然，得比拼人家的专长，磕头。我心想，磕头还有啥难的，不就是脑袋和屁股的此起彼伏吗
W：是哇
L：但磕上十来个还行，再多了我可真不能。俩人头对头磕了几十个下去，我的那个头晕眼花啊，差点一股脑上了西天。这时候，一个打扮的像小萝莉的女生走过来，年龄应该和我差不多，对她周围的那个理论上应该是男友的男士说，“哦吧，那看现在人们都流行在大街上拜天地了，我呀要我也要嘛！”
W：人家把你们当成是拜堂成亲的
L：那一声比猫叫还悦耳的话语将我从昏厥状态拉回现实，那个愤怒呀，我几乎是扯着嗓门儿吼“什么眼神，我能和他这样的人结婚？”不看看我是什么档次，这时候朝路边的大玻璃上照照，蓬头垢面，烂皮袄脏成了夹克，与我这个萍水相逢的搭档嫣然一奶同胞的兄妹。悲愤交加啊，那个心情，别人难以理解。
W：这不是你想要的吗？
L：我想要离梦想近一点，我为实现自我价值我付出行动，错了吗？
W：没错，关键你这方式方法……
L：不行，我不能就这样下去，于是我一咬牙一跺脚，
W：走？
L：走是肯定要走的，但走之前我得把这些天的收入拿上。
W：这人，还是舍不得那点儿小钱
L：什么大钱小钱啊，那是我辛辛苦苦赚来的，自己拿自己该拿的，没错吧？
W：哦，没错
L：给公司打了个电话。贾经理以慈悲为怀的原则再次决定收容我，还吩咐汪姐她们组织一个欢迎仪式。
W：待遇不错嘛
L：我那个感动加激动啊，于是迫不及待的的从车站往公司这块儿走。太着急了，撞了一辆大奔上。
W：糟了吧？你得注意安全
L：不糟，大奔里出来一个四十岁左右的夫妇，和颜悦色的对我说了一句，“大姐，没事儿吧？”说着，掏出一百块钱安抚我受伤的心灵。
W：人那是怕你讹人
L：我当时就不高兴了，咱能这样再次侮辱我呢。我气急败坏的收下那一百，并且提出了另外一个附加条件，那就是送我去润宇
W：你这人
L：大奔里边不比车站，穿大皮袄明显热啊，都脱了又怕感冒，想个办法把胳膊伸出来一只，撇下一只袖子，舒服自在。
W：还挺聪明
L：不一会儿，就到了润宇院门口，公司全体员工都出来了，连一线工人这时候都停下手头的工作出来迎接我。从润宇南门儿一只到同创楼门，都排满了我的同事，还举着红色条幅，当时我就吓蒙了，脑海里就八个大字儿“锣鼓喧天，人山人海”。
W：同事们对你太热情了
L：但我推开大奔车车门儿以后，情况就变了
W：咋回事儿？
L：大家的表情立即由一种熟悉转变为贸易中的友好。汪姐比较反应快，在她的指挥下，那个写着“欢迎十足少年重返工作岗位”的条幅不翼而飞了，大家口中一致喊着一句话
W：啥啊
L：汉藏一家亲
W：他们是把你当藏族同胞款待了啊，也不怪人家，你说说你那个撇下一致袖子的皮袄在配上脸上那俩托风吹日晒造就的俩坨高原红，难怪大家认错
L：容不得我用沙哑的嗓音解释，贾经理再与我短暂的握手之后，献上少数民族最崇高的礼仪，哈达，然后问我，第一次来内蒙，觉得内蒙装饰界的发展怎么样
W：太瞧得起你了
L：人以为我是藏族同胞赴内蒙考察大使呢，我也热情的并且实话实说的回了句
W：发表了你的观点？代写剧本 
L：哈达，有冬天加厚版的吗？
W：你这说的是什么啊，人家那是少数民族的礼仪代表性的物质，你还问人要厚的
L：关键大奔下来以后外边的天气也太冷了点儿，我不是正需要一款围巾吗？
W：你这人就欠抽，这时候还不说出你的真实身份
L：我倒是想说了，但是嗓子哑的，贾经理还以为我那是喜马拉雅山脉周围的口音。
W：你看看你这，没法收场了吧？
L：当时，我的俩眼饱含泪水。我愧疚啊，是因为我难以面对能以如此宽阔的胸怀包容我的公司；我感动，是因为阔别多日的领导和同事仍然可以对我这么热情；我难过，是由于我为各位的不计前嫌而鸣不值；但是让我最最难过的是，是因为我的那个理想啊，彻底化为泡影了，呜呜~
W：哭啥！（愤怒）你们现在这群年轻人啊，老是这样眼高手低，不注重现实。理想，谁没有过？我们四十岁的中年人……嗯嗯…也是从二十岁活过来的！尤其是你们90后，真是差劲的厉害。想想我们那会儿，讲究的是“自力更生”，“流自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干，靠天靠地靠父母，那不算是好汉！”瞧瞧你们，衣来伸手饭来张口的生活都把你们养成一群残疾了。什么是理想，什么是精神生活？什么又是艺术？解决不了温饱问题，那全都是，，，，，，“扯淡”！
L：（一脸委屈）所以，我决定振作起来……
W：这才像个年轻人的样儿嘛！
L：我洗心革面，我重新做人，我抛头颅洒热血，我为公司上刀山下油锅，我……
W：哎哎哎（伸手），打住，说的好像是公司虐待新员工似的。
L：我感恩戴德，决定在公司老老实实待着，在公司这棵大树的庇佑下好好干一番事业。
W：那不去追逐梦想，心里还苦不？
L：苦！
W：什么？
L：但有句话说的好。“苦不苦，想想人家萨达姆；累不累，看看雷锋董存瑞！”
（完）    

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